pour rire

 

 

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On ira tous au Paradis...

 

- Cela faisait un certain temps que je soupçonnais ma femme d'avoir une relation extraconjugale. Je suis donc rentré chez moi à l'improviste et évidemment, je l'ai trouvé complètement nue sur le lit. J'ai immédiatement fouillé l'appartement pour trouver le coupable. En vain. Et puis je me suis souvenu qu'habitant au 15ème étage d'une tour, nous disposions d'un petit balcon. J'ai donc ouvert la porte-fenêtre et c'est là que j'ai vu cet homme, suspendu dans le vide et s'agrippant à la rambarde du balcon. Je lui ai piétiné les mains pour qu'il tombe mais il tenait bon. Alors je suis parti chercher un marteau. À grands coups sur chaque main, il a fini par lâcher prise. Mais un arbre a amorti sa chute. Voyant qu'il bougeait encore, j'ai attrapé le réfrigérateur de la cuisine et je l'ai fait basculer sur cet individu. L'effort a été si violent que j'ai succombé à une crise cardiaque. Et donc me voilà...

- Ah bon ?, répond Saint Pierre, passionné. C'est bon, vous êtes admis au Paradis.

Un second homme se présente peu après et commence à raconter l'histoire de sa mort à Saint-Pierre.

- Voyez-vous, débute t-il, j'étais en train de repeindre mon balcon au 17ème étage d'une tour. Mon tabouret a vacillé et j'ai basculé dans le vide. Mais j'ai eu la possibilité de me rattraper à un balcon deux étages plus bas. Je pensais être sauvé quand le propriétaire de ce balcon a commencé à me piétiner les mains, puis à me casser les doigts à coups de marteau. Il était fou ce type, furieux que je m'accroche à son balcon. Et pire lorsque j'ai lâché prise, comme je ne suis pas mort tout de suite, il m'a balancé son frigo sur la tête pour m'achever... Dingue...

- Oui j'ai entendu parler de cette histoire, vous pouvez entrer au Paradis...

Un troisième homme arrive et entame lui aussi son récit à St Pierre :

- Moi, j'ai rien compris, franchement, je ne sais pas comment tout ça est arrivé. J'étais caché à poil dans un frigo ...

- Ca va, dit St Pierre, je connais la suite...

 

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C'est la crise....... :

Les boulangers ont des problèmes croissants.

 
Chez Renault la direction fait marche arrière. Les salariés débrayent.
A EDF les syndicats sont sous tension.
Les bouchers se battent pour défendre leur bifteck.
Les éleveurs de volaille sont les dindons de la farce. Ils en ont assez de se faire plumer.
Pour les couvreurs cette nouvelle loi est une tuile.
Les faïenciers en ont ras le bol.
Les éleveurs de chiens sont aux abois.
Les brasseurs sont sous pression.
Les cheminots menacent d'occuper les locos. Ils veulent conserver leur train de vie.
Les veilleurs de nuit en ont assez de vivre au jour le jour.
Les pédicures travaillent d'arrache-pied pour de faibles revenus.
Les ambulanciers ruent dans les brancards.
Les pécheurs haussent le ton.
Les prostituées sont dans une mauvaise passe. 
 

 

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Trois jeunes ados se promènent le long de la Seine et une grosse berline tombe à l'eau avec notre cher Président à l'intérieur.....

Sans plus se poser de question, nos 3 jeunes, plein de bravoure, plongent et remontent Nicolas Sarkozy le sauvant d'une mort certaine...

Celui-ci, plein de reconnaissance, dit au 1 er:

"Pour te remercier, je t'accorde tout ce que tu veux, demandes et tu l'auras..."

- J'aimerais une DS avec tous les jeux qui existent avec.....

-Tu l'as....

Idem pour le 2ème qui répond :

-Je voudrais le scooter le + cher du monde, que mes parents ne peuvent pas m'acheter.....

-Tu l'as.....

Quant au 3ème, il réfléchit + longuement et finit par répondre:

- Je voudrais des funérailles nationales.

Interloqué, notre Président lui demande alors:

- Mais, tu es bien jeune pour penser déjà à la mort..... Pourquoi une telle requête?

- Parce que ,quand je vais rentrer à la maison et dire à mon père que je vous ai sauvé la vie IL VA ME TUER !!!!!!"

 

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Einstein se trouve à un cocktail, un jeune homme vient l'aborder

..Einstein demande :

- Quel est ton QI ?

- 250.

Alors, Einstein lui parle de la relativité, des trous noirs...

Un peu plus tard, une autre personne vient l'aborder.

Einstein demande :

- Quel est ton QI ?

- 150.

Alors, Einstein lui parle du droit international, des problèmes éthiques dus aux manipulations génétiques....

Un peu plus tard, une troisième personne vient l'aborder :

- Quel est ton QI ?

- 100.

Alors, Einstein lui parle du gouvernement, des prêts hypothécaires, du prix de l'essence...

Un peu plus tard, une autre personne vient l'aborder.

Einstein demande :

- Quel est ton QI ?

- 50.

Alors, Einstein lui parle de Loft Story, Star Academy, l'Ile de la Tentation, de TF1....

En fin de soirée, une dernière personne vient l'aborder.

Einstein demande :

- Quel est ton QI ?

- 10.

Alors Einstein lui demande :

- Et le PSG, ça va ?

  

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Un soir au dîner, la petite dernière demande à son père :

 

- Papa, pourquoi t'es toujours tout rouge ?

 

- Ben tu vois ma fille, c'est l'été, et en mobylette, tu prends des coups de soleil et ça te donne la peau toute rouge.

 

La fillette opine du chef mais ne paraît pas totalement convaincue.

 

- Mais papa, en hiver aussi t'es tout rouge....

 

- Oui ma fille mais en hiver il fait froid. Sur la mobylette, le froid et la vitesse ça te fait la peau toute rouge.

 

Alors la mère, excédée, saisit la bouteille de PASTIS et la tend à sa fille :

 

- Tiens, passe la mobylette à ton père ! 

 

***************  

 

Dans un bistrot, deux mecs discutent :

- Où est-ce que tu es né ?

- A Tours...

- Ah bon ! Moi aussi !! Et dans quelle maternité ?

- Celle du beffroi...

- Moi aussi !! Et quel jour ?

- Le 5 octobre 1975....

- Oh ! Moi aussi ! On est pareil ! C'est dingue !

Un troisième homme entre dans le bar et demande au barman :

- Alors Jimmy, quoi de neuf ?

- Bof, rien de nouveau. Les jumeaux sont encore bourrés

 

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questions à des enfants

 

 

COMMENT CHOISIR AVEC QUI SE MARIER ?

 

 Il faut trouver quelqu'un qui aime les mêmes trucs. Si tu aimes le foot, elle devra aimer que tu aimes le foot et t'amener des chips et de la bière.

 Alain, 10 ans

 

 On ne décide pas vraiment avec qui on va se marier. 

Dieu décide tout bien avant et tu vois après qui il t'a collé

Kirsten, 10 ans

 

 QUEL EST LE BON AGE POUR SE MARIER ?

 

 Le meilleur âge c'est 23 ans, parce que tu connais ton mari depuis au moins 10 ans.

 Camille, 10 ans

 

 Il n'y a pas de bon âge pour se marier. Il faut être stupide pour avoir envie de se marier.

 Freddie, 6 ans

 

 QU'EST-CE QUE TES PARENTS ONT EN COMMUN ?

 

 Ils ne veulent pas d'autre enfant.

 Laure, 8 ans

 

 QU'EST CE QUE LES GENS FONT A UN RENDEZ-VOUS ?

 

Les rendez-vous, c'est pour s'amuser, et les gens devraient en profiter pour se connaître mieux. Même les garçons ont quelque chose d'intéressant à dire si tu écoutes assez longtemps.

Linette, 8 ans

 

Au premier rendez-vous ils se disent des mensonges intéressants, comme ça ils sont d'accord pour avoir un deuxième rendez-vous.

Martin, 10 ans

 

QUE FERAIS-TU SI TON PREMIER RENDEZ-VOUS SE PASSE MAL ?

 

Je rentrerais à la maison et je ferais semblant d'être mort. Et j'appellerais les journaux pour leur demander d'imprimer que je suis mort.

Craig, 9 ans

 

QUAND EST-CE PERMIS D'EMBRASSER QUELQU'UN ?

 

 Quand ils sont riches.

 Pamela, 7 ans.

 

 Si tu embrasse quelqu'un, il faut se marier et avoir des enfants avec elle.

 C'est comme ça.

 Henri, 8 ans

 

 EST-IL MEILLEUR D'ETRE CELIBATAIRE OU MARIE ?

 

 Je ne sais pas ce qui est mieux, mais je ne ferai jamais l'amour avec ma femme.

 Je ne veux pas qu'elle devienne grosse.

 Théodore, 8 ans

 

 C'est mieux d'être célibataire pour les filles.

 Mais les garçons ont besoin de quelqu'un pour nettoyer.

 Anita, 9 ans

 

... et la meilleure de toutes.......

 

 COMMENT FAIRE POUR QUE TON MARIAGE MARCHE BIEN ?

 

 Il faut dire à ta femme qu'elle est jolie, même si elle a l'air d'un camion.

 Richard, 10 ans

 



20/02/2012
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